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E ai??

Vamos acabar com esta merda??

Eu não tenho mais tempo para dedicar ao blog, e todo mundo tá em outra vibe, não vejo mais sentido em continuar com o blog.

Se tiver alguem interessado em administrar, o blog tá a disposição!

Agora lembro que administrar é: estar entrando frequentemente pra moderar, escrever texto, procurar foto, fazer as artes…

Agradeço imensamente a Marcelo Beltrão que sempre deu uma ajuda gigante nos textos, Alberto e Marilia que tocaram a administração do blog desde que não tive mais tempo.

Lembro que o blog pode até acabar, mas nossa amizade será para sempre!

Tenho dito!!

A AMIZADE NEM MESMO A FORÇA DO TEMPO IRÁ DESTRUIR”…

 

osama é tricolor!

 

Bin Laden morreu? Para os tolos, sim! Mas, mal sabem eles (os tolos) que tudo não passa de uma estratégia dos terroristas que, no alto de sua sapiência, deram um passo para trás, para poderem dar vários para frente, no futuro.

 A história prova isso! E é o que vamos mostrar agora:

 Janeiro de 2001, o mundo ocidental vive em aparente harmonia, quando se ouve um tocar de telefone no longínquo bairro da Torre, periferia recifense, numa ligação vinda do Afeganistão:

 TRIIIMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM

 Arô?, Salamaleico!! diz a voz do outro lado do mundo…

Do outro lado, a resposta:

 -Maleico Salam !!Fala, tabacudo explosivo!

 “Irmão, precisamos agir!!

 Convoque seus colegas da Mega!!.

 Os capitalistas selvagens da América querem dominar o mundo”, diz o barbudo.

 O terrorista brazuca responde: “Ok, vou convocar a negrada! Ligarei agora para o AA…”

Pronto! Tá feita a união, a maior do meu Brasil. E quem não gostou, vá pra puta que pariu…

PRIMEIRO ATO: Fim do hexa da Coisa do mangue.
Prestes a ver a Coisa do mangue conquistar o título, a conexão manda Luisinho Vieira, cunhado de Bin Laden e conhecido nas baladas árabes como “O homem bomba”, para o Santa Cruz e o hexa voa pelos ares. Missão cumprida!

SEGUNDO ATO: Setembro de 2001: Em reunião da conexão na sub-sede de Recife, no Bar do Alfinete, todos são unânimes em afirmar que é necessário destruir um símbolo do capitalismo americano e fica decidido que as torres gêmeas serão riscadas do mapa.
Soldado Danilo toma a palavra e diz:
-Que pena! Eu adoro Vanessa e Juliana… Coronel Tropeço responde:
-É o World Trade Center, tabacudo! O WTC.. “Oxe, WTC que eu saiba é banheiro, retruca o Soldado. Danilo é expulso da reunião.
Reunião encerrada, Adriana de Costa é convocada e vai até o saguão das torres, munida de duas latas de caninha 51, espalha o líquido pelo luxuoso prédio e cospe no chão. Antes de morrer heroicamente, faz uma careta, solta um peido, mostra o dedo para as câmeras de segurança e entra para a eternidade…

TERCEIRO ATO: Botando no cu do mundo ocidental e capitalista mais uma vez, a conexão espalha o boato da morte de Bin Landen. Todos acreditam!

 QUARTO E ÚLTIMO ATO: Maio de 2011. Arruda lotado, festa do povo pernambucano, um celular toca no meio da TOIC, no segundo gol do Mais Querido!
A ligação vem do Afeganistão:
-Mestre, o Sr, tá bem? O Bicho tá pegando!! Tão lhe dando como morto!!! -Relaxe, estou bem demais!
– Mas o sr, está onde? e que barulho é esse?
-Calma, filho! Estou seguro. Estou embaixo do bandeirão da Inferno e esse barulho monstruoso é a massa coral vibrando.
-Alá nos proteja, pai! Que alívio, eu pensei que fosse alguma bomba americana.
-Ok, filho! agora me deixe em paz. Acabando aqui, vou pra sede da Megaliga, comemorar!
-Certo. Mas tome cuidado, pai! Aquilo é um perigo…
-É mesmo, né?
Acho que num vou mais não.

FIM

Não, não foi em vão sua passagem meteórica por essa dimensão. Seu legado ficou e, junto com ele, toda uma legião de fãs e seguidores.
 
Os deuses do Olimpo exigiram sua presença e vc foi ao encontro deles, Lacraia Silva! e nos deixou órfãos da alegria. Ficam apenas lágrimas e as lembranças de suas inesquecíveis apresentações ao som das músicas compostas pelo seu inseparável parceiro de hits e autor de belas poesias. O compositor, cantor, Otorrino e bailarino MC Piu-Piu.
 
Foram muitos sucessos! Vai Lacraia… Eguinha Pocotó(Companheira de Valter, o Equino Poliglota, mentor espiritual do MC), etc…
 
Neste momento, passa um filme na mente de seu admiradores! As peças teatrais no Teatro de Amadores de Pernambuco, a criação do Blog do Santinha, os tempos bicudos que antecederam sua chegada ao estrelato…
 
e agora, a morte!
 
Uma interrupção abrupta no auge do seu estrelato.
 
E agora?
 
Que Deus dê força ao MC Piu Piu que, mesmo com tendências ao alcoolismo e outros vícios impublicáveis, ainda conserva o dom da composição, da interpretação e da dança.
 
Todos esperam que você, junto com Valter o equino poliglota, possa continuar a obra deixada em vida pela bela Lacraia Silva. Obra essa que vc ajudou a construir, sentado à mesa no Gota Serena, criando poesias e pendurando a conta!!!
 
Vai, Piu-piu, vai!  segue o seu caminho. Você é do Engenho do Meio, você é de Brasília, você é do Arruda, você é do Rio de Janeiro, você é do mundo!!!
 
O show tem que continuar…
  
OREMOS.

Quem não fica louco!

 

 
De médico e louco, todos nós temos um pouco. Mas ,esse ditado é seguido à risca pelos seguidores desse tresloucado blog.

Janeiro de 2010: Com toda a escassez em investimentos na sáude pública, fruto do descaso da administração federal, é inaugurado o “CENTRO DE REABILITAÇÃO PSIQUIÁTRICA VALDEMAGNO TORRES”. Criado com recursos próprios, fruto de parte da arrecadação do Bar do Alfinete, o centro é inaugurado já com polêmicas e tratamento inusitado por parte dos médicos. Eis alguns exemplos:
 
PRIMEIRA CONSULTA:
 
Médico:
-Bom dia! Nome…
Paciente:
-Bom dia, meu nome é Marcelo.
Médico:
-Idade?
Paciente
-46 anos.
Médico:
-Qual o seu problema?
Paciente:
-Doutor, tô notando que ando com as mãos trêmulas!
Médico:
-O Sr. bebe?
Paciente:
-Eu vou aceitar uma dose!!! Só pra acompanhar…
O Médico chama os enfermeiros e manda internar na hora.
 
SEGUNDA CONSULTA:
Médico:
-Bom dia! Nome, por favor…
Paciente:
-Anizio Silva.
Médico: Idade?
Paciente responde: 24 aninhos bem viviiiiidos!!!
Médico pensa “Ih, rapaz” e pergunta: “Qual o seu problema?
-Anizio: Doutor, toda vez eu penso que sou um animal?
Médico pergunta já meio puto: “o animal é veado?
Paciente responde:
-Não, doutor: Jacaré! Pois adoro me defender com o rabo…
Novo internamento…
 
TERCEIRA CONSULTA:
Médico (já puto):
Senta aí! Nome?
Paciente: Meu nome é Danilo.
Idade?
-27 anos…
Médico: E qual é o seu plano?
-Meu plano é ficar bom, doutor! Responde o paciente.
Médico já estourando de raiva:
-EU QUERO SABER QUAL É O SEU PLANO DE SAÚDE, ANIMAAAALLL!
“ah, doutor! é Unimed. O senhor não explica, pô…”
Médico grita:
-Enfermeiroooos, Recolhe…
 
QUARTA CONSULTA:
Médico a ponto de explodir:
-Senta nesta porra e diz teu nome.
Paciente:
-Meu nome é Bill gates!!
Médico: “Puta que pariu, é hoje…” Mas aqui na ficha tem escrito Alberto Zabra.
Paciente responde:
-Então porque o sr. perguntou?
Médico já chorando:
-Enfermeiros, pelo amor de Deus, tira esse louco daqui e me trás uma aspirina.
 
QUINTA CONSULTA:
Médico espumando:
-Nome!
Paciente:
-Gustavo do Boi.
“Qual o seu problema, pertunta o médico.
Duboi:
É que eu disse aos meus amigos que o meu time tem mais torcida do que o Santa Cruz.
Médico:
-Enfermeiros, chamem a polícia! Além de doido, ainda é mentiroso…
 
SEXTA CONSULTA DO DIA:
Médico espumando, cabelo assanhado e quase chorando:
-Nome.
Paciente:
Edward Oliveira.
-Qual o seu probelma?
Paciente:
– E eu sei, tabacudo? o médico aqui é tu!
Médico chorando e com princípio de convulsão:
-Enfermeiros, chamem reforço e tire esse troglodita daqui.

SETIMA CONSULTA DO DIA:
Medico ja arrancando os ovos:
Nome?
Paciente:
Helio Mattos
-Qual o seu probelma?
Paciente:
Dr. eu tô com uma dor na perna direita!
Medico:
Ah já sei, é a idade!
Paciente:
É não Dr.!! Porque a outra perna tem a mesma idade e não está doendo!
Médico:
-Pelo amor de Deus tirem este doido daqui!!!

 

OITAVA E ÚLTIMA CONSULTA DO DIA:
-Nome, pelo amor de Jesus!!!
Paciente:
-M m m meu nome é é Ga Galdino…
Médico pensando: “puta merda,não mereço isso…”
“E qual é o seu problema?”
-Do, Doutor eu penso que sou um lo locutor de rádio e vou narrar o o go gol do penta do San San Santa Cru Cruz, em 1973.
“E dái?”, indaga o médico.
Paciente:
-É que que eu ainda estou na na na na esca ca lação dos times e já estamos em 2010…
Médico gritando:
-Enfermeeeeiros, me tirem daquii!
 
 
 
FIM.

 

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FESTA DO HEXA

SÁBADO DIA 14 DE MAIO DE 2011

AS 13:07 NO ALFINETE 

EM FRENTE AO CARREFOUR DA TORRE

Mapa do Alfinete

 

Ana e Abimael a caminho do Arruda

Noite de 29 de abril de 2011, 23:30h de uma noite de sexta-feira, Recife sofrendo com as chuvas que castigam toda a região metropolitana, toque de recolher sugere que a população fique em casa, a cidade agoniza.
 
De repente, um pequeno bote de madeira surge por entre as ruas escuras e fedendo a mijo do bairro da Boa Vista. Nele se avista o vulto de duas pessoas. Enquanto uma rema, a outra ordena:
 
-Vai logo, Abi! Quero chegar cedo amanhã no Arruda pra comprar ingresso para o jogo com o Porto…
 
“Puta que pariu, Ana! O jogo só começa à tarde. A gente poderia muito bem ir de manhã cedo”, tenta argumentar Abimael, um jovem e desejado tricolor que faz muito sucesso com o público feminino, tanto nas arquibancadas do Mundão do Arruda quanto nos bares do Bairro na Boa Vista, onde costuma tomar suas cervejinhas sempre acompanhado do seu fiel amigo Adilson Love, um cafetão boa praça que nutre uma grande amizade pelo sedutor Abimael, ao ponto de oferecer várias garotas de seu numeroso cast sem cobrar nada.
 
Cansado de tanto remar segurando aqueles duros remos e ainda longe do Mundão (tinham acabado de chegar na Agemenon ainda), Abimael sugere:
 
-Ana, pega aqui no remo. Trabalha um pouquinho!
 
Ana concorda e diz: “Deixa comigo, amor…”
 
Sentindo um pouco de dor e notando que o barco não saia do lugar, Abimael exclama:
 
-Ana, não é aí não! Tas pegando no remo errado…
 
“Vixe, hahahahahaha! Desculpe, gato. É que tá escuro e peguei na primeira coisa dura que apalpei…
 
Abimael retruca:
 
-Esqueçe! Deixa que eu remo…
 
E assim os dois seguem em direção ao Arruda e conseguem chegar. Até que foram rápidos. Saíram da praça Maciel Pinheiro  por volta das 22:00h da noite de sexta e chegaram na Av. Beberibe pontualmente as 13:30h do sábado.

Chegando em frente ao Arruda, a alegria era geral. Muitos tricolores aliviados por terem conseguido chegar vivos ao Mundão.
 
Adriana, de biquíni, se aquecia tomando goles e mais goles de caninha 51, Juliana se vangloriando porque conseguiu vir a pé de Jardim São Paulo até o estádio inteiramente seca, pois conseguiu desviar dos pingos da chuva, André com um dreno tirando água dos ouvidos e colocando na caixa dágua do Bar de Galvão, ao ponto de a mesma transbordar, Fábio Melo vendendo consórcio de barcos, prometendo que todos viriam pintados com as cores do Santa, Rubem Jr encostado na parede da sede social protegendo a amada, dois amigos, o cunhado, a vizinha e o irmão debaixo do seu boné, Patrick vendendo camisas do Santa acompanhadas de uma capa de chuva com capuz, ao preço simbólico de R$ 250,00.
 
Enfim, muitas estórias de fiéis tricolores que conseguiram chegar ao Arruda para ver o time se apresentar e vencer mais um jogo, naquele chuvoso final de semana, em que todos saíram felizes e foram direto para um bar… ops, para suas casas.
 
 
FIM.

Há muitos anos atrás, existiu uma viúva de uma tradicional família de Olinda que tinha um filho chamado Jadeu. Ele e a mãe, Dona Patriótica Diniz, ficaram muito pobres e tudo o que restou foi uma vaca comprada no distante bairro da Ilha do Retiro, de onde tiravam seu sustento.
 
Um dia, porém, a vaca parou de produzir leite, depois de ser picada por uma poderosa cobra coral, e eles ficaram preocupados e sem saber o que fazer.
 
Jadeu logo se ofereceu para ir vender a vaca no centro da cidade e, ao mesmo tempo, arrumar um emprego na secretaria da fazenda. Pouco tempo depois, um empresário com cara de atabacado comprou a vaca pensando que era um boi e doou para um famoso pai de santo, mas isso já é outra estória.
 
E lá se foi Jadeu em direção à cidade, para entregar o animal.
 
No meio do caminho, Jadeu encontra um vendedor meio surdo e com cara de pilantra, que perguntou para onde ele estava indo com a vaca.
 
Assim que disse ao vendedor que estava indo entregar a vaca ao comprador, o pilantra da cidade universitária, que tinha o hábito de falar gritando, tirou do bolso um punhado de feijões coloridos que ele roubara da dispensa da cozinha da casa de sua esposa Deise Paciência de Jó, deixando o jovem Jadeu deslumbrado.
 
Jadeu, achando que tinha feito um grande negócio, troca a vaca pelos feijões mágicos e volta pra casa.
 
A mãe do jovem Jadeu, puta da vida com a troca, manda o mané jogar os feijões fora.
 
Sem jantar, sem fumar e de castigo, Jadeu vai dormir ouvindo um Cd do Planet Hemp e, na manhã seguinte, eis a surpresa:
 
Os feijões haviam se transformado num pé de Marijuana.
 
“TÔ RICOOOO” Grita o chapado jovem!
 
“vou vender tudo e pegar uma parte do dinheiro para investir na campanha de SM para presidência do Santa”, completou ele, já um fanático tricolor na época.
 
Admirado e feliz, o jovem menino começa a subir, subir, subir, atravesando várias camadas de nuvens e descobriu que foi parar num estranho bairro de outro país chamado Torre.
 
Querendo saber onde estava e com fome, Jadeu avista um prédio com uma mulher vestindo uma camisa da torcida jovem rasgada no sovaco, na porta do condomínio, que pergunta logo o que ele fazia ali!
 
“Sai daqui, menino! Se meu marido, que é um gigante chato pra caralho, acordar e te ver aqui, tamo fudido”, completa Talisa e Devendo, a mulher do gigante.
 
Foi ela falar e o gigante acordar!!
 
Ele grita lá de dentro:
 
“O que é que esse tabacudo quer, Talisa e Devendo?”
 
“Nada não, Ed!” É só uma informação…
 
Sem acreditar, o gigante veste um pijama, pega uma faca e sai correndo atrás do intruso.

Assustado, Jadeu imediatamente corre de volta para o pé de marijuana e desce rapidinho.
 
Chegando lá em casa, Jadeu pegou um machado, cortou a planta do pé, dando cabo do gigante e da mulher.
 
Depois de pedir desculpas à mãe pela cagada que fez, Jadeu arruma um emprego, compra uma casa pra mãe e se manda para Maceió onde mora até hoje.


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